Chapitre 14

Saga se dirigea vers le guichet et y trouva une femme à laquelle il n’arrivait pas à donner d’age. Elle avait les cheveux poivres et sel, mais ave suffisamment de poivre pour faire éternuer l’ensemble du bâtiment !! De plus ils étaient si gras et collants qu’elle aurait pu refaire les papiers peint rien qu’en se frottant la tête contre les murs

Bref...il se lança.....

S : bonjour ! Je désirerai obtenir un carnet de santé pour ma fille

F : consultez l’accueil au rez de chaussé !!

S : ?? Euh...je bien... au rev...

F : SUIVANT !!!!

S : j’adore leur amabilité !!! Tssss toute cette attente pour rien !! Ils commencent à me plaire ceux la !!!

Il redescendit au rez de chaussé par l’ascenseur qu’il découvrit dissimulé derrière un amas de plantes vertes en plastiques

S : je vous jure !! À croire qu’ils veulent pas qu’on le trouve !! Ils ont peur qu’on l’utilise !!!

Raaa merde !! J’ai pas débarqué au bon endroit !! J’étais pas là en arrivant !!

Il chopa un type avec une pile de dossier

S : excusez moi !! L’accueil s’il vous plait.

T : sais pas !! Demandez à l’accueil ils vous renseigneront !!!

S : mais justement !! C’est l’accueil que je cherche !!

T : sais pas !! Demandez donc aux renseignements ils vous renseigneront !!

Il se cassa.....

S : mais ils sont cons ou ils le font exprès ??!!!

Apres avoir tourné 10 min et interrogé 6 personnes qui lui répondirent plus ou moins la même chose « consultez l’accueil » il finit par trouver l’accueil et l’huissier qui le gardait. C’était un vieux bonhomme qui avait du être posé là en même temps que la première pierre de l’édifice. Bloblotant et bavant il piquait du nez en attendant les clients.

S : bonjour monsieur !

H : zzzzzzzzzzzzzzz

S : hem hem !!!! monsieur !!!!

H : zzzzzzzzzzz

S: WOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!

H: rffll geuh??

S: bonjour!! Voila je souhaiterai obtenir un carnet de santé pour ma fille!

H : un véhicule à immatriculer !! Nan on vous a mal informé !! Il faut vous adresser au commissariat de la ville et déposer un dossier !!

S : hein ?? Mais nan je veux pas immatriculer un véhicule je veux un carnet de santé pour ma fille !!

H : le commissariat vous le trouverez au bas de la rue !! Vous pouvez pas vous tromper c’est plein de flic autours !!!

S : mais je veux pas aller au commissariat !! Je veux un carnet de santé !!!

H tendant l’oreille : hein ?

S : UN CARNET DE SANTE POUR MA FILLE !!!!!!!!!!!!!

H : ah ne criez pas hein !! En voila des manières !! Vous vous croyez ou ?? Adressez vous au guichet 1 !! Couloir de gauche dernière porte à droite !! Non mais !!!!!!

S : abruti !!!! Heureusement que je suis calme !!!

Alors !! Dernière porte à droite au couloir de gauche...oui mais quelle gauche ?? La sienne ou la mienne !!Ah il est malin le fossile !!! Bon vais voir les deux au point où j’en suis !!

Le voila parti dans un sens puis dans l’autre.......

S : mais il se fout de moi le brontosaure !!! y a pas de porte à droite dans aucun des 2 couloirs !!!!Mouarf... galeux comme il est il a du se gourrer !! Vais essayer ici !!

Il ouvrit la porte et surpris un homme d’affaire visiblement très occupé avec sa secrétaire.....

H : mais qui vous a permis d’entrer ??

S : euh...excusez moi !! Je cherche le guichet 1 !!

H : bah vous voyez bien que c’est pas ici !!!! Consultez le plan au 4em étage !!! Et refermez la porte !!!

Il s’exécuta....

S : eh bé !! Je vois qu’on s’ennuie pas chez les fonctionnaires !!Déjà qu’ils en foutent pas lourd.....si en plus ils font durer les pauses café !!!

Bon alors le plan !!! Mais attend...4EM ETAGE !!!!!!! Sont pas bien ici !! C’est pas au rez de chaussé qu’on le met en général !! Comme si je foutais le plan du sanctuaire au palais d²u grand pope moi !!!!

Petite pause plomberie.............

Dm : ma...........toiture........

K : eh bé comme ça se ra l’occase de la faire refaire

Bon je plonge colmater cette putain de fuite comme je vais pouvoir ! Toi bouche les trous et minimise l’inondation !!

Dm : mais avec quoi ??

K : chais pas !! Avec tes mains par exemple !!!!

Kanon plongea et rebidouilla le reste du tuyau explosé qui débitait maintenant des litres d’eau

C’est le moment que choisit le téléphone pour sonner......

Dm : raaa merde !! C’est bien le moment tiens !!! J’ai les 2 mains prises !!

Dring dring driiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnngggg

Dm : oui ça va j’arrive !!!!

Il plaça alors son pied sur la brèche libérant ainsi sa main, il décrocha....

Dm : pronto ??

..........

Mama !!!!!!!!!!! Nan c’est pas moment !!!! Chuis en pleine inondation là !!!!

.........

Nan Mama !! Je peux vraiment pas te parler !!!

.........

Je suis pas digne d’être ton fils je sais !!!

................

Oui moi aussi Maman !!!

..............

Arivederchi mama !!!

Il se pencha pour remettre le combiné en place mais son pied s’écarta au moment ou Kanon refit surface il se trouva juste au dessus de la fuite découverte et décolla avec le jet de 8 m

K : wooouuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhh

Dm : ah je vous jure.......les mères !!!!

Bon !! Kanon t’en est ou ?? Kanon ??? Merde !! La fuite !!!!

Il replaça sa main sur la brèche

Kanon sur le jet : mamaaaaaaaannnnn au scour !!!

Le jet redescendit mais pas kanon (scene à la bipbip et coyotte)

Kanon regada en bas ou 8 m le separait du sol

K : oh non........WOUAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!

BONG !

Dm : ah bah t’étais là !! Alors cette fuite ??

K ; geuuuu je gere.......argh....boum !!

Retour à la sécu...........

Saga était parti chercher le plan au 4em étage afin de trouver ou se trouvait le guichet 1.....

S : tain !! Ils sont hauts leurs étages !!! Aaaaahh voila le plan !!!! Quel casse tête leur machin !!! Alors le guichet 1 est au rez de de gauche en entrant !!

Il dévala les escaliers et arriva essoufflé devant le guichet 1 qui était tenu par une femme coiffée d’un chignon serré et tellement tiré qu’on aurait juré qu’elle était liftée, petites lunettes carrée et air de vouloir bouffer un chien....

S : arf...

F : c’est à quel sujet ??

S : (bah la politesse l’étouffe pas celle là !!!) bonjour !!! Je voudrais obtenir un carnet de santé pour ma fille !

F : on vous a mal dirigé !! Vous devez vous adresser au guichet 2 !!

S : ici à coté ??

F : non ça c’est le guichet 8 !! Le guichet 2 je ne sais pas ou ils l’ont mis !! demandez à l’acceuil !!!!

S : mais nan pourquoi !!!

Le revoilà parti mais à l’accueil cette fois ci....il gueula à l’huissier qui commençait à s’endormir la bulle au nez...

S : LE GUICHET 2 !!!!!!!!!!!!!!!!

H : JE VOUS AI DEJA DIS QUE LE COMMISSARIAT C’ETAIT PAS ICI !!!!!!!!!

S : MAIS JE VEUX PAS LE COMMISSARIAT JE VEUX.....

Il fut interrompu pas l’arrivée d’un homme en costume cravate, chemise impeccablement repassée et l’air du type qui s’écoute parler et qui a un balais coincé dans le cul. Il semblait que ce type était le dirlo de l’établissement....le pauvre pensa Saga !

D : allons allons un peu de calme !! Y a des gens qui travaillent ici !! Que désire ce monsieur mon ami ??

H : je ne sais pas monsieur le directeur !! il bredouille des choses incompréhensibles !!

S : (roooo le salaud !!) je euh...je cherche le guichet...euh.....2

D : hmmm guichet 2......voyons...ou ils nous l’ont mis déjà celui là ??

H : la dernière fois qu’on l’a vu monsieur le directeur...il était au 3e étage, couloir C, porte 6.....monsieur le directeur....

D : et bien vous voyez !! Tout arrive !! Pas besoin de s’énerver pour si peu !!!

S : hmmpppfffff

Il grimpa encore trois étages et arriva au guichet 2 situé juste à coté du guichet 17, ou il trouva 2 secrétaires en train de faire la causette autours d’une tasse de café...

S1 : mais si je te jure !!! Elle a racheté du papier peint parce qu’elle veut refaire son salon !!

S2 : elle veut tapisser de la pierre d’intérieur...quelle drôle d’idée !!!

S1 : bah tu la connais !! Elle ferait n’importe quoi pour impressionner son monde !!

Saga : euh...mademoiselle...

S1 : ils ont revendu la voiture pour en racheter une d’ocasse en pretexteant qu’elle consommait moins que l’anncienne.....mais je connais la situation de son mec....

Saga : Mademoiselle !!!!!!

S1 : mais vous voyez pas que chuis occupée !!! J’en étais ou ??

S2 : la situation de son mec...

S1 : ah oui ce pauvre Nikos... tu sait qu’il avait une boite qui faisait passer des casting...

Saga : MADEMOISELLE !!!!!!!!

S1 : raaaa ce que les gens peuvent être désagréables !!! Que voulez vous ??

Saga : obtenir un carnet de santé pour ma fille !!!

S1 : vous avez rempli un formulaire de demande d’acceptation de dossier ??

Saga : un formulaire de machin de.....non !

S1 : bah alors comment voulez vous que la direction prenne en charge votre demande ??

Saga : mais euh ou je les trouve ces formulaire de truc de dossier ??

S1 : guichet 1 !!!!

Saga : mais j’en viens !!!!

S1 : oui ma chère !! La boite de son mari !! Plouf !!

S2 : Elle a coulé ??

S1 : bah un peu !! Il est au chom’du mais tu pense bien qu’elle s’en vante pas !! Quelle pimbêche !!!

Saga reparti donc au rez de chaussée une fois encore (ça va vous suivez les étages ??Sinon consultez le plan au 4e)

S : SECU DE MERDE, FONCTIONNAIRES DE MES DEUX, PAYS DE MERDE !!!!!!

Il arriva au guichet 1 mais le trouva fermé, il frappa à la vitre mais la guichetière d’à coté lui dit : elle est partie déjeuner !! Mais vous pouvez vous adresser au guichet 35 !! Demandez à l’huissier !!!

S : O0.......partie déjeuner à 4h de l’après midi.....y a de l’abus ici !! C’EST DU FOUTAGE DE GUEULE INDUSTRIEL !!!!!!!!!!!

Y en a marre à la fin !! Merde quoi !!!

Voyons plutôt comment Camus s’en sort avec Thalie.....

Camus : bah pas bien justement !!! Ça fait trois fois que je la change pasque mademoiselle fait ça à petite dose !!!!!

T : aga hahahahahaha (bah qu’est ce que tu crois grand nigaud !!! c’est tellement drôle de te voir changer une couche)

C : sans compter le biberon et le petit pot de compote !!! Elle a refait la tapisserie !!!!

Tu le fais exprès !!! Hein avoue !!!!

T : aga !!! Haha haha !!!!! (Bah tiens !!! mais faut tout lui dire à celui là !! il pige pas aussi bien que papa !!!et puis il râle tout le temps !!)

C : bon eh bah aller l’épreuve du biscuit ! Tiens la crevette !! Ton gâteau !!!

Thalie pris le gâteau entre ses doigts, commença à le mordiller et à baver allègrement dessus de manière à le ramollir un maximum et au moment ou Camus s’approcha pour le lui retirer et éviter qu’elle s’en fiche partout, elle laissa tomber sous ses yeux le dit biscuit réduit à l’état de bouillie, tout en le regardant avec un air des plus innocents !

C : nan ......nan NAAAAAAAAAAANNNNN ELLE A PAS FAIT CA ????!!!!!!!!!!!!

Pour couronner le tout Thalie essuya ses doigts sur le survêt propre que venait de lui mettre Camus....

C : MAIS TU LE FAIT EXPRES ??? CA T’AMUSE DE ME RENDRE CHEVRE !!!!!!!!!!!!???

T : agahahahahahahaha !! (Bah oui !! Tu verrais ta tête !!!! Évidemment que je le fait exprès !! J’aime pas ta tête !! Donc je t’embete !!!Aller maintenant je vais pleurer juste histoire de voir comment tu t’en sort !!)

Aussitôt dit aussitôt fait !!!

Thalie commença un concert de vocalises qui retentit jusqu’au bas du sanctuaire !

OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN !!!!!!!!!!!!!!!!!

C : raaaa nan pas ça !! Pitié pas ça !! Tout ce que tu veux mais je t’en prie tais toi !!

T : ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnn (bah voyons !! et t’imagine que je vais arrêter comme ça !!?? papa lui il me prend dans ses bras et il dit pleins de bêtises pour que j’arrête !!)

C : raaaa !! Gâteau ?? Totote ?? Doudou ???? Aller vas y calme toi !!!! Bon sang Sagaaaaaaaaaa c’était pas prévu ça !!!!!!

T : ouiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnn (eh bé t’est lent !!!! alors tu te décides ??)

C : mais qu’est ce que je dois faire !!!?? Qu’est ce que je dois faire ?? La note de Saga !! Vite !!

Il pris le papier et lu le passage « si elle pleure »

« Tu la prend dans tes bras si aucun des objets n’a été efficaces, tu la berce, parle lui doucement et normalement elle se calme »

C : « normalement » ??? Et si elle se calme pas...ouh non ne pas penser à cette option !!!

Camus pris donc Thalie dans ses bras et commença à la faire sautiller

T : ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnn (t’as mis le temps !!!!! bon alors je rend mon biberon ou pas ??)

C : aller chuuuut calme toi !! Il va revenir ton papa !! Tu vas voir....et......

T : EURARRRKKKKK (aller 3 sec avant qu’il hurle)

C : .......................AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNN !!!!!!!!!!!!!!!!!

T : hahahahahahaha !!!!!

C : et en plus ça te fait rire !!!!??

T : (bah voui !! je vais tout de même pas pleurer !! je viens de le faire banane bleue à roulette !! il est navrant comme type !! pire que la blonde !!)

C : je craque......

je tiens à placer un petit mot :

Beaucoup de phrases de ce chapitre sont directement inspirées du film « les 12 travaux d’Asterix », je tiens donc à préciser que ces phrases sont la propriété de leurs auteur, et en aucun cas à moi, je ne fais que les emprunter et en aucun cas je ne fais de profit avec ! !

Camus en proie à une Thalie bien décidée à le faire chier jusqu’à ce que mort s’en suive (façon de parler), était désormais occupé à changer la crevette dont le survêt était à présent taché et couvert de biscuit ramolli !

C : grrrrr c’est la 3e fois !!!! Y en aura pas de 4e !! Tu peux me croire !!!!

Thalie, occupée à mâchouiller son gritt gritt : (et moi tu peux me croire, y ‘aura une 4eme fois t’as oublié le repas de ce soir nigaud !!!Et vu qu’il y a du bledichef ou un bib choco céréales, dans les deux cas tu es foutu et à ma merci !!!)

C : bon t’arrête de gesticuler oui ??!!

T : (j’ai jamais dis que c’était une partie de plaisir de me changer !!! c’est pas drôle si je me laisse faire !!! héhéhé voyons voir comment il s’en sort avec la couche le mister frezze !!)

Camus finit par lui mettre la couche et la rhabilla quand soudain.....

C : snif snif.....NAN LA TU ABUSES !!!!!! JE VIENS DE TE CHANGER !!! Mais comment il fait ton père !!!!!

Thalie morte de rire : (mwahahahahahahaha celle là c’est la meilleure !!! j’adore ce coup là !!!! grosse commission dans la couche propre fraîchement changée !! rien de tel pour les énerver ï�Š !! raaa et puis papa lui il assure !! d’accord il râle mais il assure !! c’est papa !!)

Camus entreprit donc de la re déshabiller et de la re changer !! Il retira la couche contenant un paquet d’immondices odorants en ronchonnant et la mis du bout des doigts à la poubelle

C : hhmmppff wouaarrrgghhhhhh tu bouffes pas de savonnettes toi !!

T : (juste du bledichef !!!....c’est quoi une savonnettes d’abord ??!!)

C : bon je suppose qu’il faut nettoyer ça !!

T :( rooooooo t’as trouvé ça tout seul ?? Nan aller on te l’a soufflé avoue ??!!)

Camus pris une lingette et commença à nettoyer non sans un réel dégoût quand le téléphone sonna.....

Il emballa Thalie dans une serviette de toilette la pris dans les bras et alla décrocher

(Ndla : si vous croyez que c’est sa mère vous vous trompez)

Il deboula comme un malade dans le salon, enjambant la poussette, sautant par-dessus la tapis de jeux et manquant de se casser la figure sur la girafe Sophie, il se précipita sur le téléphone

C : comme si j’avais besoin de ça maintenant !!! (Il décroche) ALLO OUI ???!!!!!!

............

C : euh vous etes au 11e temple chez Camus !!!

................

C : une valise ??? Quelle valise ???

..................

C : la valise de la Mère Téelle ??? Mais comment voulez vous que je le sache ??? !! Je la connais pas moi votre Mère Téelle !!!!

.................

C : quoi c’est une valise avec du pognon dedans ??!!! Faut être con pour la perdre !!! et comment voulez vous que je sache le montant de la somme de votre fichue valise ??

................

C : nan écoutez là, j’ai pas de temps à perdre !! Chuis occupé over booké, alors la Mère Téelle elle se démerde avec sa valise et elle appelle le commissariat pour signaler sa disparition !!!!!! (Il raccroche) nan mais !!!Qu’est ce que ça peut me foutre que c’te Mère Téelle aie paumé sa valise pleine de fric !!! Les gens je vous jure !!!

Thalie le regardant : (hummmm je sais pas pourquoi mais je crois que ça aurait pu t’être bénéfique...enfin tant pis !!! il est tellement raleur que le sort de l’humanité entière lui importerai peu si ça avait le malheur de le décoiffer ou de lui froisser une chemise !!!.....quel égoïsme !!)

C : bon bah c’est pas tout !!! Faut que je finisse de te changer toi !!

T : (oups....je sens qu’il va pas être content !! Entre temps y a le jus de fruit pomme poire qui est descendu.....pauvre serviette......Hadès aie son âme.....)

Camus posant Thalie sur la table et ouvrant la serviette : ......(soupir) je préfère ne rien dire.......je risquerais de devenir malpoli devant une enfant si jeune.......MAIS LAISSE MOI TE DIRE QUE TU M’EMMERDES AVEC TES CONNERIES !!!!!!!!!!!!!

T : aga ï�Š (j’adore ce type !!! on peut tout lui faire faire !! comme dirait Rhadamanthe « c’est pathétique !! »)

Laissons là Camus et ses serviettes tachées pour faire une courte pause plomberie :

Dm : Kanon ??

K : quoi ??

Dm : tu crois pas que l’on devrait faire appel à une personne qualifiée ??

K : mais naaaannnn la flotte ça fait 13 ans que je pratique, alors c’est pas une µ# !$¤ qui va m’emmerder !!!!

Dm : oh dieux de l’Olympe......ayez pitié de mon temple...... (Méga soupir)

Et Shura me direz vous ?? Eh bien pour le moment il est parti chercher sa mere suite à son appel.....un communiqué résumant cette histoire vous sera bientôt livré

Mais retournons voir notre chevalier des gémeaux toujours aux prises de la sécu pour la dernière ligne droite !!

Apres avoir parcouru 120 fois le trajet entre le 3e étage et le rez de chaussée, Saga décida de prendre une petite pause bien méritée.

Il se laissa littéralement tomber dans les fauteuils de la salle d’attente. Une fois avachi, il laissa exprimer sa joie de se retrouver enfin assis :

S : J’EN AI MARRE !!!!!!!!!!!! PUTAIN FAUT QUE JE LE FABRIQUE MOI-MEME CE CARNET OU QUOI ??? IL EST 16H15 ET J’EN SUIS TOUJOURS AU MEME POINT C'EST-A-DIRE A LA CASE DEPART !!!!!!!!!

J’ai du faire tous les service et tous les guichet de cet établissement de merde, j’ai rempli je sais plus combien de papiers et formulaires à tel point que j’arrive à douter de l’orthographe de mon propre prénom, et tout ça pourquoi ???? POUR QUE DALLE !!!!!!!!!!! Et vu l’heure qu’il est ils vont pas tarder à fermer !! Fonction publique à 17h y a plus personne !!! Avec le bol que j’ai ils vont me demander de revenir demain et comme ils sont ordonnés ils s’arrangeront pour paumer le dossier ou un papier qui m’obligera à me retaper tous les services pour l’obtenir !!!! et conclusion j’aurai pas avancé d’un iota dans le schimblick !!!!!!!!Y A QUOI DEVENIR CINGLE !!!!!!!!!!!!!!

Une secretaire se pointa à ce moment : monsieur Papadhópoulos ??

S : alors qu’est ce qui se passe vous savez plus comment je m’appelle ou alors vous avez un doute sur ma date de naissance ???

Secr : votre dossier a ete accepté, votre demande est en cours de validation, je vous demanderai de bien vouloir recuperer votre demande au bureau de la caisse d’allocation familliale, consultez l’huissier pour en connaître l’etage.

S : vous donnez pas cette peine je sais ou c’est !!! je le crois pas !!! le dossier a du faire le tour de la secu pour finalement aboutir au point de depart !! c’est sur y a un malaise dans cet etablissement !! ils aiment se faire chier et faire chier le monde !!!!

Bon....allons y !! c’est fou !! j’arrive meme à plus me souvenir pourquoi je suis venu !!!

Retournons voir du coté de chez Camus, c’est tellement bon de le faire souff....euh tellment drole de le voisr s’occuper d’un bébé !!!

Le voila armé d’une petite cuillère et d’un pot de Blédina pomme cassis, face à une Thalie ravie.

C : à nous deux !!

T : (c’est l’heure du dddddduel !!!!!!!!!!!!) (Ndla : désolée c’était trop tentant !! j’adore yu gi oh !!)

C aller ouvre la bouche et avale mi ça !!

T : (eh bé mon pov vieux tu est tombé face à la meilleure duelliste qui soit main droite en mode attaque !!! elle chope la cuillère Camus - 400 pts de patience !!)

C : hmmppfff non donne ça !!! Rhaaa c’est pas faire pour ça !! lui reprend la cuillère, lui essuie la main, reprend du Blédina et le lui retend

T : (main gauche en mode attaque !! rechope la cuillère - 400 pts de patience !!!)

C : NON !! Lâche ça !!!! Rha c’est pas vrai !! T’as le diable au corps ou quoi ??!!! reprend la cuillère, lui re essuie la main, reprend du bledina et le lui tend

Et tu chopes pas la cuillère !!!!

Il lui tend la cuilere pleine et.......

T : PRRRRRRTTTTTTTTTTTTTTTTT !!!!!!!!!!! (héhéhéhé Carte piègemon cher !!!! tu es obligé de reculer et tu perd 800 pts de patience cette fois ci !!! 1600 de moins deja sur 4000 !! mefie toi ça va vite !!! et au duel je gagne toujours !!!)

C : NAAAAAAAAN !!!!! bon tu veux pas manger !! qu’à cela ne tienne !!! il se leve et remballe le pot

T : (ahhhhhh il bat en retraite !! strategie hmm ??? je connais !!! papa me la fait tout le temps et y a qu’un truc qui marche !! la carte des pleurs excessifs !! c’est partiii !!)

OUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNN !!!!!!!!!!!!!!!!!!

C :raaaaaa pas ça !!! ça va ça va !! tiens mais pitié arrete !!!!!

T : (hmm pas mauvais en plus ce petit pot !! vais quand meme en mange une peu !!! �)

C : aaaahh bah tu vois !!!!

T : couillon de la lune !!! t’es encore tombé dans mon piège !!) chope la cuillère et la balance

(Aller 800 de moins)

C : nan la tu exagère !!! Arrête tes conneries tu veux !!!!

T : (oh oh oh !! il sort les gros mots aller je vais t’achever et réduire tes points de patience à zéro en un seul coup !!!! je jouuuuuuuuuuuueeeeee BALANCEMENT DU POT PAR TERRE !!!!!!! – 1200 !!! Il va criser !!!! )

Camus vois à ce moment precis le pot de Blédina voltiger et se briser au sol (propre du matin) ! le chevalier du verseau tira progressivement du rouge au violet et finit par hurler :

C : NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNN !!!!!!!!

Thalie morte de rire : (je t’avais prévenu !! je suis imbattable !! THALIE QUEEN OF GAMES !!)

Camus avec un regard de tueur la sort de sa chaise, la soulève : tu veux ma mort hein ??

T : (serais je assez odieuse au point de lui rendre le peu de pot que j’ai mangé ??)

EUUUAARRKKKKKK Camus reçoit une belle médaille rouge violette sur sa chemise propre de 2h......

T : (bah faut croire que oui !!! )

C : je rends les armes !! Faut que je me calme ou je la tue !!!

T : (bah essaye un peu pour voir et c’est à Papa que t’aura à faire.....ou à moi......je connais ton attaque !!! Je te montre ????)

Pendant ce temps à la sécu......

Saga arrivé au guichet : re re re re re re re re re bonjour !!!! Je viens chercher mon carnet !!!

Secr : oui voila monsieur !!! Veuillez signer le reçu et ce sera tout !!!!

S : ouais !! Ce sera tout !! Jusqu’à quand ??

Secr : voila merci monsieur ! Et à bientôt

S : ça n’y comptez pas !!!!

Il sort enfin de la sécu à 17h pile !!! il respire une bonne bouffée d’air, constate que sa chemise est littéralement détrempée, et qu’il commence à avoir une faim de loup !!

S : raaahhhh vivement que je rentre !!!

Il se dirige vers le parking mais ne trouve pas sa voiture !!

S : hein ??? Comment ça temps dépassé !!!!??? Mais mais je la récupère comment moi ??

Rhaaaaaaaaa naaaaaaaannnnnn mais qu’est ce que je vais dire moi ?? C’est la bagnole de fonction du Sanctuaire !!!

Je suis maudis !!!!

Apres avoir marché en râlant jusqu’au sanctuaire, Saga monta es 11 étage pour arriver chez Camus et récupérer Thalie........notez que pour ne pas effrayer les innocents civils il a réellement marché !! ce qui explique qu’il n’arrive chez Camus qu’à 20h passée......

Il sonne......

C : allelluiaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!! petite musique sainte et halo de lumière sur Saga au moment ou Camus lui ouvre

C : le sauveur !!! mon sauveur !!!!

S : ???

Les deux hommes se regardent.......et........

Saga et Camus tombant dans les bras l’un de l’autre en pleurant: OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! PLUS JAMAIS CAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Thalie sur son tapis de jeu : ( aaahhhh les adultes......ils se croient forts et ils pleurent encore plus que nous !! tsssss et apres on dira que c’est moi la pleurnicharde !!!!)

Plus bas.......au 4eme temple d’où jaillissait toujours un jaser de 8m de haut au milieu du salon de Dm.........

Dm : Kanon ??

K : oui ??

Dm : j’ai froid !!!

K : c’est normal t’es assis le cul dans l’eau !!!!

Dm : ah......oui c’est vrai .......

......................................Gros silence......................................

K : bon qu’est ce qu’on fait ??

Dm : sais pas..........

K : pour le plombier c’est trop tard ??

Dm : je crois oui.......

K : va falloir attendre demain.......

Dm : oui je crois........

............................... re gros silence.....................

K : oh un poulpe !!!!

Dm la tète appuyée dans sa main : (soupir)